Приколи

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Психанул на работе:
- С таким количеством гандонов в одном помещении работаю только я и аптекари!!!

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький…

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Некоторые люди - дуры!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Посмотрел “Терминатор 2″. Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла… Как сяду за руль, так его вспоминаю… Вот бы нам таких пешеходов…

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Банкомат в Сочи:
- “Вставьте карточку”
- “Введите пин-код”
- “Возьмите деньги”
- “Возьмите чек”
- “Возьмите прикуп… ”

Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в шоке - откуда взялась такая инфляция?

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- “Дать или не дать?”

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

В чем заключается многозадачность Windows?

Он глючит и работает одновременно.

День пропал не зря

Ну пробил ты стену головой… И что ты будешь делать в соседней камере?

Ничто не дается так дешево как хочется

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – Вы неотразимы!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал

Спи быстрей – подушка нужна!