Приколи

Усі приколи

Анекдот

Карлсон залетел и ждет Малыша!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Улыбайся - завтра будет хуже!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют
75% населения страны.

Покончил жизнь самообжорством

Анекдот

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Анекдот

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Анекдот

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Анекдот

Любовник у замужней женщины.
- Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Hее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Анекдот

Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части.
Он им:
"Де-ти,о-той-ди-те!
А-ха-ха. Не ус-пе-ли."

***

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

***

В выходные посетил я вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

Жила была красная шапочка... только шапочка у нее была на самом деле не красная, а серая.
Из волка.
А носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!!!

***

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

***

Спам пришел, от фирмы по системам безопасности. Заголовок письма:
"ВАС ЕЩЕ НЕ УБИЛИ? СТРАННО..."

***

Надпись на лобовом стекле маршрутки:
Аварийный выход. При аварии разбить головой!

Анекдот

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.

Анекдот

1) Капитан Иванов поехал в отпуск ловить рыбу и, по привычке, БИЛ ЕЁ НОГАМИ...

2) Мужик пришел в магазин, а там грусный продавец:
- А у вас шарики есть надувные?
- Да, но они бракованные.
- Т.е они что, не надуваются?
- Да нет, надуваются отлично?
- Может дырявые?
- Да нет. Целые все.
- Так что, не цветные?
- Да нет, любые цвета есть.
- Так а чего бракованные то???
- Да они НЕ РАДУЮТ!

Анекдот

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"
----
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...