Приколи

Старенький дед зашел в туалет который был стар, такой же как дед, хрустнули доски , чвакнула бездна ясно что деда спасать бесполезно.

СКОРО БУДЕТ НОВЫЙ ГОД-
МЫ ГОТОВЫ К ПРАЗДНИКУ:
ДЛЯ ЛЮБОГО,КТО ПРИДЁТ,
У НАС ЕСТЬ ПО ТАЗИКУ!

Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка.
- Я апельсинчик.
- Я долбо@б.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: - Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
- Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр: - Ты долбо@б!!!! Ты после апельсинчика!!!!

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!