Приколи

Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?!!!
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встаёт, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Как то страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!