Приколи

если в слове "работать" сделать 8 ошибок получитсси слово "интернет", а если 6 - то "отдыхать"

Два грузина в номере нью-йоркского отеля собираются отойти ко сну. Но где-то скребётся мышь. Шуршит. Лапками топает. Что-то грызёт.
Один грузин другому:
- Слюшай, Гиви, может я её ботинком ёбну?
- Гоги! Ты с ума сошёл! Мы в Америке! У них программа по защите животных! Нас посадят!
- Ну может в лобби позвоним?
- Давай! Только вот у меня с английским не очень хорошо. А у тебя?
- Да у меня тоже не очень. Но давай попробуем!
Звонят в лобби:
- Аллё! Do you know Tom & Jerry?
- Yeeeeees!
- Jerry is here!!!!

хз откуда взято..

Отдыхающий: Бляяяяяя, чем заняццааааааа????
Консультант по отдыху: Дык ёмана, в магаз за пивом и на чаты!
Отдыхающий: Уууууу, вчера 6 раз ходиииил.... Скушнааа.....
Консультант по отдыху: Блять, ну тада в кантру давай по сетке паибенься!
Отдыхающий: Нееее.... Ацтоооой...
Консультант по отдыху: Во, бля, идея! А не падрачить ли, а?
Отдыхающий: На руках уже связки порастягивал. Ааааааа.......
Консультант по отдыху: Рыбалка! Ахуенный досуг!
Отдыхающий: Та фпесду......
Консультант по отдыху: Пазвани по бабам! Пригласи и выиби сразу шесть или восемь!
Отдыхающий: Это ты, мне щас про отдых или пра то как ласты склеить???
Консультант по отдыху: Да въеби ты холодца, хуила!!!!
Отдыхающий: ОППАНЬКИ!)))

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом...

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему — то найди себе другую.

Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!