Приколи

Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а тра..ться не с кем.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает...

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .

.......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала,
что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Насправді, Він Дізель - українець. Його справжнє ім'я - Іван Соляра

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!