Приколи

Сучасна церква має таке ж відношення до Бога, як касир театру до мистецтва.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал..

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Сегодня распечатала инструкцию -
"Рациональное использование бумаги для принтера" -
368 страниц.

Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Спрашивают русского туриста в Турции:
- Правда, что в России дураков много?
- Правда, но мы их больше турками зовем.

1. - Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

2. - Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

3. Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

4. Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

5. Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

6. Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

7. В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

8. На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

9. Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй, мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

10. Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.