Приколи

- Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они - положила!

Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки...
или трое-троёшеньки...

Во время падения звезды восьмиклассник Иванов не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью!

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!