Приколи

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

-Интересно,бывают ли таблетки от голода?
-Да,бывают,только они большие.
-Да ничего,главное.чтобы помогали.Ну,так что это за таблетки такие?
-Котлеты.

Фраза, при помощи которой Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника: «Сегодня утром я убил свою бабушку».

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Если уж вы собрались сидеть на диете, то помните: тощая корова это еще не газель...

Дедуля отжог: вот она, старость...Суставы болят, анализ мочи хреновый, а анализ кала - вообще говно.

Знаете ли вы, что:
1.Учёные обнаружили у русского человека наличие особого отдела мозга: гипофига.
2.Найден ген, отвечающий за базар.