Приколи

поразительно, но даже у друзей есть свой срок годности....

В деревне.
_Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
_О, то-то я думаю: почему твой конь за сараем повесился?

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла"

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек..!

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

При надевании кроссовок на ноги задники могут сминаться и не обеспечивать поддержку пятке. Поэтому надо использовать ложечку и развязывать шнурки.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

-Хочешь кофе в постель?
-Нафига мне эти зерна в кровате)