Приколи

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка: – Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтесь, или ниже мойтесь!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Иисус и апостол Павел играют в ...гольф...
Иисус бъет по шару вырывая клюшкой кусок травяного покрытия с поля, но мячик все равно устремляется ввысь, там внезапно палает прямо между крыльев утке, утку убивает охотник, шарик выскакивает и подпрыгивая катится по земле, внезапно попадает между ушей зайцу, тот с перепуга бросается на утек, но его подстреливает другой охотник.....Шарик выкатывается и попадает....прямо в лунку...!
Иисус воздев глаза к небу:
Блин, папа, дай нормально поиграть!!!

-Простите,вы русский?
-Судя по зарплате-да.

- сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают
- наверное чтобы дети не услышали..

Короче, утром собирался на работу. Вспомнил что закончился чай. Дома только рассыпной зеленый. Ну, взял пакетик полиэтиленовый закрывающийся, насыпал в него чай...
Пришел на работу, бросил на стол чай. Заходит шеф, смотрит на меня, невыспавшегося с красными глазами, потом на пакет, снова на меня...
Нахмурился недоверчиво и произнес:
"Ага, еще скажи что это чай!"

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Жизнь иногда нужно помешивать, что бы она не закисала.