Приколи

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Что бы не случилось - делай вид, что именно этого ты и хотел...
*
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
*
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
*
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
*
Все идет хорошо, только мимо...
*
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
*
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
*
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
Водочки?!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.