Приколи

Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для ГАИшника - хлебная карточка!

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

-Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Вини-Пух золотую рыбку поймал – и за выполнение трех желаний отпустил. Раз – и возле дупла, полного меда. Два – и все пчелы подохли. Сидит, объедается. Мимо дерева Пятачок шел:
- Ой, Вини, а что это ты делаеь? Мед ешь? Я бы тоже хотел медка! Ой, куда это я…пошел????

Пикантные анекдоты делятся на 3 категории:
а. От которых краснеют извозчики
б. От которых краснеют лошади извозчиков
в. Чисто женские для женской компании