Приколи

Нос поветру - и сопли на костюме!

Только что прочел бред сивой кобылы...
А ничего пишет, однако!

Один негр объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых девушек вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Во гад!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой Пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Чтобы избавиться от вшей:смешать кирпичную крошку и красный перец,после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец,чихает, бьется головой об кирпич,и погибает.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили платье пятно, не огорчайтесь.Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу!
Будешь Чупа-Чупсом!

-Знал ли ты, что у сказанного тобой 7 раз "Я же говорил", есть брат?
Имя ему: "Заткнись, чёрт возьми!"

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
**********
Девушка просила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:— Машина отъезжает, догнать?
**********
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

Вот казалось бы - сегодня пятница, радоваться надо. А у нас в универе завтра отработка за неделю новогодних праздников, занятия у студентов по расписанию понедельника.
А теперь представьте "кошмар студента" - пятница, а утром сразу понедельник!

Обожгусь, но другу покурить оставлю
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....
Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют.
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Секс костей не ломит...
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали..
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Будет и на нашей улице публичный дом.
Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя.
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Палочка-вырубалочка.
Запоминаю я хорошо – вспоминаю плохо.
Век вклада не видать...
Яубьютогоктосломалмойпробел
Винни пух с голоду.
Человечек - это звучит горденько.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
Это еще писями по воде виляно.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
Есть только два мнения: моё и неправильное.