Приколи

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины....

Не знаю, кто в какую нечистую силу верит, но в стиральной машинке по любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...

- Сынок, тебе уже исполнилось 14 лет, пора поговорить про секс.
- Да папа, что тебе рассказать?

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был не верен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...