Приколи

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

- Я прочитал книгу "Как увеличить ч^&н". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

7 чудес. Света. Тел. 222-22-22.

- Хлопець, що робиш?
- Курю.
- А що куриш?
- Траву.
- Яку траву?
- Що яку траву?
- Куриш?
- Курю.

На встрече одноклассниц 10 лет спустя:
- Ты как?
- Я замужем!
- "Уже" или "ещё"?

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.