Приколи

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его в угол... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

Никогда не спорь с дураком. Он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит опытом!

Сегодня на центральной площади столкнулись банда
садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из
них не получал такого удовольствия.

Если бы деньги пахли, их бы уже давно отыскали и растащили!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода, могут заржаветь.

Я красив и пью красиво! Моим лицом любой салат украсить можна...

- Товарищ командир, разрешите представится? - Не надо,вы мне нужны еще живым.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!