Приколи

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***************************************************************************
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

Заявка в службу техподдержки (текст дословный)

-Таджики при переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор с вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер

ответ специалиста:
скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, о чем можно судить по наличию на нем вентилятора.
****
1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
****
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

- Что упало, то пропало.
- Но запомнишь надолго, если это упало на ногу.

Юношу привели в дом к невесте. Сват показывает ему золото, хрусталь, картины, мебель и расхваливает будущего тестя:
- Он очень порядочный человек!
Жених оказался подозрительным:
- А что, если он все это одолжил у соседей, чтобы меня удивить?
- Глупости! - говорит сват. - Кто же одолжит что-нибудь такому жулику?

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...Бляяяяяяяяяяяяяя.............

Попісяй в сніговий замет, відчуй себе лазером!!!

Захотела курочка Ряба узнать, что будет с ней после смерти, пошла к гадалке куриной, та карты раскинула и говорит ей:
- Вижу после смерти замуж ты выйдешь, за иностранца и фамилию его возьмешь - Гриль!