Приколи

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.)))

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку насосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет насосешь"...

- Как научиться танцевать под дабстеп?
- Выйди в трусах на мороз...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Летит летучая мышка,со всей силы врезается в каменную стену и медленно сползает,приговаривая:«бля,убьюсь я с этим плеером»

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - пропасть... В задницу себя клюнешь - больно!

Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана спирта, он
ошарашенo сказал; "Закусывай дочка".... А я ему ответила; " Не
балованная... могу занюхать и рукавом".

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я пообщительнее..