Приколи

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

Когда голландская армия наступает — все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки — голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло…
И как с ними такими воевать — х@й его знает!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Пошел Терминатор в общественную баню. Уронил мыло,нагинается... И тут у него перед глазами окошко выскакивает: "Обнаружено новое устройство."

Мужик заходит в кафе, садится за столик, заказывает три бутылки водки. Подходит официантка:
- "Ой, вы так много пьёте, наверное, у вас какой-то праздник случился?"
- "Сегодня я впервые узнал, что такое минет..."
- "Так это же замечательно! Давайте я вам шампанского принесу!"
- "Нееет, шампанским этот вкус не перебьёшь......."

- Знаешь, кто больше всего обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей Олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.