Приколи

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Оказывается, самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…

Іде чоловік по Рахову. І питає:
– Це вулиця Миру?
– Йо.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Так.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Да.
От він і питає в останнього:
– Скажіть, яка різниця між "Йо", "Так", "Да"?
– Ті, хто має три класи, говорять – "йо", хто закінчив ПТУ – кажуть "так", ну а такі як я – з вищою освітою – відповідають "да".– А ви що, маєте вищу освіту?– Йо-йо!

Молодий спеціаліст питає досвідченого винороба:
– Якою має бути пивниця, щоби вино в ній гарно дозріло?
– Добре зачиненою і щоби ключ було тяжко знайти.

Сусід чеpез городину питає у сусіда:
- Шо то ви, сусідо, вчора святкували? Так'исьте файно танцьовали, шо но.
- Йо, то наш дідо вулик пеpевеpнyв.

- А ти знаєш, що у горах знайшли село, де живуть дикі закарпатці?
- Що, й інтернета не мають?
- Но, та не такі вже аж дикі.

Розмовляють дві куми:
-Кумцю, у вас повні шафи, як я умру, позичете якийсь костюм?
-А коли віддасте?