Приколи

Побудешь тут свободной, если даже сердце в грудной клетке...

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON...

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в
магазин за пивом. Я ему:
- Милый, какого ты купил "Золотую Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.

О женщинах
==========
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними
дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни
баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в
выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к
нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала.
А лишь заботилась о нем и радела.
Интересно,что ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе - нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Купил журнал-валяется никому не нужный.
Положил в туалет — читают все!

Сара, что такое "сексуальное расстройство"?
-Это, Изя, как у нас: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство.

Три мужики біжать за потягом, що відходе. Двоє встигають застрибнути, третіј залишається і регоче. Черговиј по двірцю:
— Ну, ј що кумедного?
— Та ці два чуваки мене проводжали!

Дід вирішив, що він не такиј вже ј хвориј, побачивши скільки таблеток зїда онук перед дискотекою.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна,
а когда выключает - у жены болит голова...