Приколи

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Очень нежный мальчик пнул одуванчик и сломал ногу.

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!

Цирковое представление. На арене - знаменитый укротитель хищников (у).
Кульминация номера: укротитель подходит к сидящему льву, бьёт того стеком по голове, лев открывает пасть. Укротитель вкладывает в пасть льва свой член, бьёт льва стеком, пасть закрывается. Еще удар - пасть открывается, член благополучно вынимается. Публика в шоке.
у - Есть ли в зале желающие повторить этот номер?
тишина...
у - Ну? Неужели никто?
Женский голос из зала: "Я б могла попробовать, если вы палкой по голове бить не будете..."

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев

2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых

технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи...ды было невкусно но хватило всем.

Те,кто говорят, что кушать ночью нельзя, путь попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: «Господи покажи АД!» Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: «Господи! Хочу в АД!» Господь: «Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!»
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»