Приколи

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

- ты кто?
- Добрая Фея.
- а чего с топором и вся кровью забрызгана?
- да что-то настроение не очень.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги
---------------------------

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
--------------------------------

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
-----------------------------

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопe

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

- Вы знаете Девятую Бетховена?
- Нет, я даже не знал, что он столько раз женился!