Приколи

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к зaду передом...
- Вы стaвите меня в филологический тупик своими aвaнгaрдистскими идиомaми.
- Чо?))
- Дa, примерно это я и имелa в виду...

Студент горного института из-за опечатки сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне тупо пи**ец.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Этот неловкий момент под названием утрo.

Хочешь сделать хорошо, сделай это сам, подумал Мерлин Менсон и удалил себе два нижних ребра.

Русский авось - способ повышения вероятности положительного исхода событий путем старательного созерцания и невмешательства в происходящие процессы.

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, с@ка трудолюбивая...

Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!

Если в ресторане трое русских заказали пол- литра водки, значит, все они - за рулем.

Если кто то знает, с кем я вчера была, и где я вчера была, и чем мы занимались,
пожалуйста никому не говорите...
Особенно мне..