Приколи

После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего звонка…

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Трудная минута всех объединяет: и друг не бросит, и враг тут как тут.

Собака - действительно лучший друг человека. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины вместе собаку и друга. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Объявление: «Сниму квартиру, дачу, скальп».

Почему трусы называют семейными, а носят их только мужчины?

Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, а для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... и стала РЕЗИНОВОЙ.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.

Народная мудрость: если чебурек воет на луну, значит, он еще свежий.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если человек сильно нервный...

У моей Жены чёрный пояс по каратэ - Мы: крепкая семья, у нас воспитанные дети, моя мама -вежливая свекровь, и я любящий и верный муж...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!