Приколи

-Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
-Да ну! Врешь!
-Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Штат сократили настолько,что теперь я и начальник, я же и дурак!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.

О, депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире…
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть…

-Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
-Неужели даже у вас слышно?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Парень снял девчонку,всю ночь ее дрюкал.Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика-здоровый,накачанный,нос сломан.Он с опаской спрашивает:
-Кто это?Муж?
-Да не ссы нет у меня мужа!
-Может любовник?
-Нет у меня любовника!
-Брат,да?
-Не брат!Это я до операции!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!