Приколи

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

- Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
- Каждый раз после инцидента появляется новая партия!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. На глаза ему попалось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тыс. зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Доминго и Каррерас. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Сверхскупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"