Приколи

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдемте, поможете.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

xxx: Как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: Необходим переходник...
zzz: Угу, из ХХ века в ХХI...

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Динамо! 2:1! Я чуть не родила!!!

Отошли эту х*#ню 10-ти пользователям. Сам зае*#шься, их зае*#шь и они друг друга позаё*#вают.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

мужские носки считаются теоретически новыми до тех пор, пока их можно одеть с обеих сторон и практически новыми, до тех пор, пока они при ходьбе не начинают самопризвольно подниматься до колен.

Помер мужичок и предстал перед святыми воротами. В ад очень уж не хочется, потому спрятался рядышком и подсматривает, что и как говорить. Видит, что предстал перед архангелом человек, и между ними беседа:
Архангел:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Следующий подходит:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Мужичонка радостный подбегает, ответы приготовил.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад.
- Но почему?! Тех в рай, а меня в ад?!
- Рай для мучеников, а не для идиотов.

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор, третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же выпить хотел!