Приколи

Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку... " «Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Один приятель пришел к другу в гости, смотрит, а у него перестановка в квартире:
- Круто, ты что мебель переставил, ничего так получилось???
- Да так немного…
- Наверное все по фэн-шую поставил???
- Ну нах…Так вчера по пьянке…

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купила....

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

- Лешка, ну,ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Вся наша жизнь – цепочка анекдотов, причем, не всегда смешных.