Приколи

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Репортер пришел в дом к миллионеру брать у него интервью.В дверях его встричает дворецкий.
-Ваш плащ,сер.
-Да,мой,и чек могу показать.

Бегает Пятачок вокруг деревянной бочки и говорит:
-Когда этот забор наконец кончится?

Приходит пациент к вачу и говорит:
-Доктор,дайте мне лекарство от жадности.
Да побольше,побольше!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!

Штирлиц сел в такси, и сказай трогай, водитель тронул и покраснел.

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.
******
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать...
*****
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски...
******
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.