Приколи

Их суммарное IQ равнялось 353. И все бы было зашибись, если б это не была группа из 7-ми человек и одного кота...

- Мистер Тарантино, многие считают, что в своих последующих работах вам так и не удалось создать ничего даже отдаленно приближающегося по уровню культовости "Криминального чтива".
- А кому, собственно, удалось?

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Для близости совсем не обязательно быть близким человеком, достаточно подойти в нужный момент.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили, были, были, были, были, были...

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.