Приколи

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

Просыпается Старик Хотабыч с будуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, под мышками — нет ничего. Заглядывает в трусв:
— Фу! Хоть на пиво осталось!

- Дорогой, ты куда?
- На скачки.
- Ну тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.:)

Родителям на заметку: нет лучшего средства в борьбе с онлайн-зависимостью
вашего чада, чем медленный Интернет.:)

-Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
-Нет!
-Вы не местный?
-Местный, только таксист...:)

Отец смотрит дневник сына:
-Ну, что это за оценки,
одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
-Папа. так ведь и школа у нас средняя!

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Чак Норрис в одиночку мочит всех.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа

Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, не позорь семью!»

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!