Приколи

У крамниці:
— Вибачте, не маємо решти. Візьміть ось п’ять жујок з Міккі Маусом.
— Я що, дитина чи що??? Дајте ті з Термінатором…

— Агов, це секс по телефону?
— Ні, ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!!!

- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах*я?»

На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы, вы думаете, у меня вытащили?.. Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелёк и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в благодарность и по любви !
--------------
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
-------------
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
-------------
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
-------------
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"

Сдержать можно всё: Слёзы.....Злость.....Боль.....Любовь....Но, зараза, смех сдержать невозможно!!!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Витя, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.