Приколи

Чувак приходит в церковь на исповедь.
-- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
-- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Когда девушка говорит, что ей очень холодно, подумайте о том, что она, возможно, хочет одеяло, а не вас

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

Перечитывая Брюсова, наткнулась на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитала только с третьего раза.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

14 апреля 1912 года,отплывает "Титаник". Капитан громко командует: "Немедленно выключите Селин Дион!"

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.