Приколи

— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.

Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…

Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...