Приколи

Люди в тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

Две проблемы девушки:
-"Что ты пялишься!?"
и
-"Почему на меня никто не смотрит!?"

Хорошая вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

ВОТ ГОВОРЯТ: МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ-КРЕПЧЕ СПИШЬ, НО ВЕДЬ ПОКА НЕУЗНАЕШЬ- ФИГ ЗАСНЁШЬ!!!

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Помнится, был в Контакте спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было все таки отправить, блеать?!