Приколи

Режиссер начинающему актеру:
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда вам повезло - целовать будут все!

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб/ням. Все летит к еб/ням, сына. 2012 год на дворе.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня

— Гвоздик.
— Где гвоздик?
— Ты гвоздик. Люди бывают двух типов: одни после пожара ходят и причитают: «Вот здесь шкаф стоял, здесь диван…», а другие найдут гвоздик и радуются: «Новый дом будем строить!»

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.