Приколи

я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь"
уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Две подруги:
Знаешь позу РОДЕО? Не а! Уложишь мужика на спину садишься сверху, и говоришь. У меня ТРИПЕР!!!! И стараешься его удержать!!!

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "@би"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "