Приколи

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Папа, а ты на маме женился по-граждански или по церковному?
- По глупости.

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?

- Теперь ты, как настоящий мужчина, просто обязан взять меня замуж!
- Милочка, как настоящий мужчина я уже давно женат.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Блин, извини братан, держись там.

Мудрецу задали вопрос:
- Почему парню можно изменять, а девушке нельзя ?
Он ответил:
- Хорош тот ключ который открывает все замки,
но плох тот замок который можно открыть любым ключом.

Мужчины!
Будьте бдительны и осторожны! Почните! Что если вы решили обвинить женщину в ее несовершенстве, то только что подали ей блестящую идею.

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

Каждый раз, когда выпиваешь в компании и выпиваешь не плохо, наступает такой период в состоянии людей, когда большинство из них превращается в умелых политиков, историков, психологов и мудрых долгожителей.

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Ваша собака написала в коридоре, погрызла ваш ботинок и всю ночь выла в окно на луну? Ну что ж… такое бывает. Вот если Ваша жена написала в коридоре, погрызла Ваш ботинок и всю ночь выла в окно на луну – это значит, что вчера по пьяни Вы подарили брильянтовое колье и повели поужинать в ресторан вместо жены Вашу собаку.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!

Приходит муж домой поздно..Открывает дверь...Стоит жена со сковородкой!!!Дорогая ты разве не спишь? Ложись, я неголодный!

Дорогая, а я чувствую, что я у тебя не первый А я чувствую, дорогой, что и непоследний:

Идут два кума по колхозному полю. Вдруг смотрят, а на поле стоит НЛО, возле которого стояла симпатичная инопланетянка. Кум говорит куму:
- Ты пока задержи инопланетянку разговорами, а я пока пойду и приведу председателя, иначе нам не поверят.
Пока кум нашел председателя и других свидетелей, прошло изрядно времени. Приходят они на поле и видят такую картину: вокруг кума бегает точно такой же, как он, только маленький, а инопланетянка стоит на коленях и что-то просит.
- Что здесь происходит? – спросил кум.
- Как ты и просил я разговорился с инопланетянкой. Я спросил у нее, как они размножаются. Она достала какую-то штучку, именуемую компьютер, нажала пару кнопок, и появился маленький я. В свою очередь я продемонстрировал ей, как размножаемся мы. А теперь она умоляет продать ей мой компьютер!!!