Приколи

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы

- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

Человечество делится на три категории - сволочей, мудаков и пошляков. Бывают и смешанные варианты.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, блядь. Я обуваюсь...

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Общежитие, девушки готовят подругу к первому свиданию:
- Ну так что, пятьдесят грамм для храбрости?
- Лучше, сто для глупости…