Приколи

Разбил мальчик мячом окно.Несется за ним дворник с метлой,орет "Убью на!" Мальчик бежит и думает:"Я интеллигентный московский мальчик,мог бы сидеть дома,пить чай,читать книжку своего любимого писателя Хемингуэя,а вынужден удирать по грязному снегу от
этого дикого ужасного дворника!"
В это время писатель Хемингуэй сидит на Кубе,пьет ром,слушает какого-то старика и грустит:" Я такой модный писатель,а торчу на этой
Кубе вместо того,чтобы сидеть на Елисейских полях в кафе,тянуть винцо со своим любимым писателем Андре Моруа,жухать девок и все такое."
В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Куда уходит жизнь?Я бы мог сейчас в заснеженной Москве в теплом подвале пить водку со своим любимым писателем Андреем Платоновым..."
А Платонов,соответственно,гонится с метлой за мальчиком и орет:"Ужо! Убью на!!!!!

Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы на@бнулся.

"Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного."

Тяжелее распутывания наушников может быть только распутывание гирлянд!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...

После 2 суток непрерывной игры геймер перепутал босса с монстром и завалил его.

Вести с передовой.

На страну напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.