Приколи

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

М: - Привет.
Ж: - ПРИВЕТ!
М: - Что делаешь?
Ж: - ДА ТАК, НИЧЕГО.
М: - Отключи Сарs, раздражает!
Ж: - А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?)))

На пасху можно не заморачиваться, если предварительно подкармливать курицу красками.

В Японии разработали новые роботы-будильники. В нужное время, эти электронные пид%расы стальными пальцами скребут по алюминиевому корпусу.

Поменяв соленый огурчик на орешек, маленький уродливый мальчик из древней Греции понял, что его где-то кинули.

Криминальные новости. Десятиклассница Катя возвращалась поздно из продуктового магазина. И вдруг на безлюдном пустыре на нее неожиданно напал... ЖОР! В результате бедная семья осталась без хлеба, молока и сосисок.

Сегодня с утра я сидел в МакДональдс. Вдруг к моему столику подошел Янукович, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул её в соус и съел. Потом сказал: «а пох%й, тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и убежал.

Ненависть к мужчинам породила в Наташе любовь к водке...

Голубоглазый учитель физкультуры и жгучий брюнет учитель труда стали причиной 7-ми часового педсовета.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!