Приколи

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Гаишник останавливает машину. За рулем — блондинка:
— Гражданочка, нарушаем! Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну вы, вааще как из аула! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну и как я могу во всём этом ехать на зелёный?

Диалог двух блондинок:
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Для меня одинаково главны три вещи.
— И какие?
— Ну, первое, чтобы я испытывала сильное чувство любви к этому мужчине. Второе, чтобы все было красиво, романтично и возвышенно. А, третье — это чтобы муж ничего не узнал.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ...и еще нам негде жить...
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера!

Петь каждый может, но не каждый может это слушать...

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.