Приколи

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!"

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Денис: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах?
Оля: Я к ним отношусь.

- Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный

Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

Ніч, село, хата.....На печі батько з мамою займаються коханням,а внизу сплять діти... Займаються так, що аж каміння з печі летить...Тут син прокидається і каже...."Тато, мамо, поки ви третє дитя зробите, двох вбьєте"..