Приколи

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

какая боль, какая боль,
каждый день на работу в 9.00

Дитинство закінчується тоді, коли кличуть не їсти, а варити.

Дівчата цікаві тільки тоді коли не доступні !!! Ні, це хлопці цікаві коли
ми недоступні.

Неймовірний факт. Чоловіки за своє життя застібають ґудзиків
набагато менше чим розстібають. А жінки навпаки.

- У меня беда с новым автомобилем!
– Что случилось?
– Я купил карбюратор, который зкономит 30% бензина,
распрндилитель зажигания, который экономит 50%,
а так же свечи, сберегабщие ещё 30% бензина.
Не успел я проехать и десять километров,
как бензобак переполнился и бензин начал заливать мотор.

- Как мне не нравится,
что меня назвали в честь прадедушки…
– Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
– Прадедушка…