Приколи

Если вы, поздно возвращаясь домой, не хотите, чтобы жена учуяла от вас запах спиртного, – наступите в говно.

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, совсем ох*ел!
Друг в шоке:
- А чё он тебе сделал?!!
- Да ты прикинь, как еду на рыбалку - он мою жену еб*т, как ночую дома - он мои сети проверяет!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, на всякий случай отсосала яд обратно.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

Я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит во след
Антон блядь не позорь семью!

Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
))))
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
))))
Привлекательные женщины отвлекают.
))))
Она дарила всем свою невинность.
))))
У Вас трусы порвались на коленке!
))))
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
))))
...И от полученных знаний скончался на месте
))))
Старый, опытный камикадзе.
))))
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
))))
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными

xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.