Приколи

Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
- Поначалу, все шло нормально. Дом - настоящий дворец. Хозяйка - какого-то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что ж !" - говорит - "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже....

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пи ........!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, тут зеки его встречают и давай расспрашивать, мол за что:
- Ой, сыночки, за подлянки, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается содержимое параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Істина любить критику, від неї вона тільки виграє; брехня ж боїться критики, оскільки програє від неї.

Дені Дідро

Дива - там, де в них вірять, і чим більше вірять, тим частіше вони трапляються.

Дені Дідро

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

- Как вы думаете, что болъше всего радует жещину? - Наверное, ее же красота... - Нет,
уродство соперницы!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя..

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? " Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её. " М:"Но почему ты сделал её такой глупой? " Б: "Чтобы она могла любить тебя.

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

-И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем..

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым!