Приколи

Что бы не говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции:размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!

Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Солдат стpойбата присел перекурить.
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе тампоны наворачивает.

аглицкие ученые установили, что калории - это, на самом деле, микробы, - от которых растут живот и попа!

Интернет, интернет...отпусти в туалет!!!))

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром

-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? -А я? А я могу бросить школу..

Внучок спрашивает у деда:
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

Сидят два кадровика. Один молодой, стажер, а второй — опытный.
Приносят им пачку резюме.
Опытный делит стопку пополам, а затем выбрасывает половину в мусорку.
Молодой:
— А что, мы разве их рассматривать не будем?
Опытный:
— Нет, ты что! Зачем нам в компании неудачники?