Приколи

Пограбована крамниця з Віагрою. При затриманні злодії виявились не озброєними, але дуже й дуже небезпечними.

Йдуть вулицею підвишивший фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривна в коротенькій спідничці.
Долар запропонував:
- Давай з нею пофліртуємо, познайомимося поближче і полюбимо її.
- Ти, дурний,це ж українська гривня, ще інфляцію підхопимо.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар !

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два aйфонa и золотая цепь!

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

- Почему?
- Потому что.
- Убедительно!